‘爱’。。。怎么说？

爱好像是可以分开的吧？
相爱的人好像不一定要在一起。。。
因为相爱是相爱，合不合又是另一个问题。。。
可以很爱对方，可是如果双方的性格不合，怎么办？
还要继续在一起吗？

为什么分了手的情人还会旧情复燃？
如果当初是适合的话，为什么还会分开？
如果当初是因为发觉到不适合才分开，为什么还要在一起？
是爱可以让人的性格改变吗？
可是。。。
如果你因为那个你爱的人而去改变原本的那个你，让他爱上那个已经改变后的你。。。
那不就等于他爱上了一个娃娃吗？
这样的话，还有意思吗？

情侣分分合合的例子很多。。。
而我，当然也曾经是这样的例子。。。
可是事实却证明了‘江山易改，本性难移’的这句话。。。
人是很难改变的，也许刚开始在回一起时，还会保持着那‘短暂’的改变，但日子久了。。。
狐狸尾巴终究会漏出来的。。。
改打回原型的还是会打回原型的。。。
我不敢说每一个人都是这样，但我看到的，好像多数是这样。。。

‘爱’是重要，可是还有很多的因素需要考虑的。。。
性格、家庭、生活方式。。。
你可以把自己融入另一半的日常生活，但不是那种逼自己去改变才能融入。。。
而是以接受的方式融入。。。这样的方式才能长久吧？

很难找到一个能百分百跟自己合适的人，但要找到超过50%的，应该不难。。。
‘爱他，就应该接受他的所有’这句话，是对还是错？
每个人有每个人的想法。。。
有些人觉得对，有些人觉得错。。。
我自己也没有肯定的答案。。。

结婚。。。怎么一回事？

结婚是什么一回事?
怎么最近好像很多人都在计划结婚呢？
反观我自己。。。八字也没一撇。。。
是人老了吗？想的东西也想远了。。。

婚姻对我来说不只是两个人爱情的见证,更是一种责任。。。
它会是一生一世，所以一旦选错了对象，就完蛋了。。。
结了婚才发现自己选错对象的例子满街都是。。。
我不想成为其中一个。。。

我希望我未来的婚姻可以每天都甜甜蜜蜜的。。。
我不是希望我的未来婚姻每天都有激情。。。
我觉得激情应该是发生在拍拖时，结婚后就应该平平淡淡的过日子了。。。

我是个爱幻想的人，难听一点就是爱发白日梦。。。
那些偶像剧的浪漫剧情，当然希望有一天能发生在自己身上。。。
不过现实终究是现实。。。
可是，如果我要求我的未来老公给我来个浪漫的求婚，应该也不会太过分吧？
因为我一生人只想结一次婚。。。总该给我点难忘的吧？

在还年少的时候，曾经多次冲动的想结婚。。。
因为当时觉得趁还年轻的时候结婚没什么不好，早一点生孩子，带自己的孩子出门，人家还会以为是你的弟弟还是妹妹呢。。。
年少时期过了，终究还是没有结婚。。。哈哈。。。
20岁的思想是。。。不管怎么样，在25岁前一定要把自己嫁出去。。。
怎么知道一转眼，今年已经23了。。。
天啊！还剩两年？时间怎么过得那么快？
现在23岁的想法是。。。怎么当时的我那么无知幼稚？
还好当时没有冲动结婚，否则现在的我就惨了。。。

我好像还有很多东西没有做。。。什么东西也做不好，怎么当人家老婆？
当人家老婆后，就不能到处去玩、因为要对自己的婚姻有所担当。。。
总不能每一天都参朋友这里去、那边玩的。。。

可是男人好像也不喜欢早婚？
老是说，事业还没有起步、屋子还没有买、车子还没有供完。。。
这是什么东东？
难道娶了老婆，就不能创业？不能买屋子？银行就告你娶了老婆车子还没供完吗？
更好笑的是，有些会说。。。还年轻，不定性？
这是什么鬼东西？这是还没遇到最爱的那个又不想结婚的借口吧？
另一个说法是，怕结了婚，自己还会在外面找别的。。。
这样的话，拍拖是为了什么？在还没有找到最爱之前的寄托吗？
男人啊，女人想嫁的时候你们不娶。。。
但也许你们要娶时，本来那个要嫁你的，已经是人妻咯。。。

老实说，不可否认的，其实我也想婚。。。
但又好像对婚姻有点恐惧。。。
怕自己会做不好。。。而且也会怕结婚几年后，自己的对象跟自己说；‘我遇到我迟来的真爱了。。。’那时该怎么办？
更觉得自己还不够成熟，也还学不会去照顾一个家庭。。。
这不是借口，而是不想自己当一个没有责任感的人。。。

可是又想想，如果一直这样想。。。我不是一辈子都做老姑婆了？
还剩两年，我可以吗？哈哈。。。
如果不行，再给自己拖个三年好了。。。

有时也会觉得矛盾，是因为怕自己没有人要娶，所以在帮自己找借口吗？
这样会让自己有个台阶下吧？
这样可以大声的跟别人说。。。
在海上漂泊的我，不是不要上岸，而是我觉得自己还漂泊不够，不想上岸。。。
那如果我还一直漂泊，那个岸漂来让我靠可以吗？
因为，有可能、也许，我不是真心的想漂泊呢？
只是在等一个可靠的岸。。。可以让我安心停下来的那一个岸。。。

洪家的小宝贝-洪丽淇

洪家的小宝贝-小淇淇，本来应该在下个月底才来到这个世界的。。。
可是在小淘气的她，却在24/5的那个夜晚，迫不及待的出来看这个世界。。。
这是我第一次近距离的看才刚出世一天的宝宝。。。
她是那么的娇小。。。是那么的脆弱。。。
虽然我不是她的妈妈，但看到她心里还是难免少不了那种感动。。。
生命就是那么的奇妙，每一天都有人为某些人的离去而悲伤不已。。。
正在那同时，也有人正为刚出世的小宝贝而欢庆着。。。
人的生命就像循环，有人出生有人离开。。。任谁也要经过这个过程。。。
看到刚诞生的小生命，会在想。。。
升位外人的我已经可以感觉到那种兴奋与感动了。。。
如果我是她的妈妈呢？应该会日日夜夜都粘着她吧？

她的睡姿是那么的可爱、睡得那么的甜。。。

被粉红色的布包着，更显示出这个小宝贝的小小女孩子气。。。

一个小宝贝是多么的无邪、多么的纯真，让人看了就想好好的疼惜她。。。

老实说，我也有想要当妈妈的冲动，可是。。。我凭什么来当呢？
一个连自己都照顾不来的人，怎么来照顾一个那么脆弱的小宝贝呢？
我想给我未来的孩子一个幸福美满的家庭。。。
可是一个幸福的家庭，除了一个好妈妈，一个好爸爸更是少不了的。。。
想一想，就算我有能力，也没有人要跟我生吧？
我可不想老来才来当妈妈。。。
我想看到我的孩子长大、结婚、生孩子。。。
我不是疯了。。。而是觉得自己越来越老了。。。
应该给自己找些寄托了。。。哈哈哈。。。

回忆。。。

只要一句话，就能挑起无限的回忆。。。
那曾经拥有的，如今已成烟雾，只能回味。。。
对我来说，回忆就像隐形的茶，虽然手动不到，实际上也感觉不到它的味道。。。
但它确实存在。。。
而且，只有你自己本身才知道是什么味道。。。
它可以是甜的，也可以是苦的。。。
但就算是苦的，品尝起来也是甘甘甜甜的吧？
过去的已成过去，任谁都知道往事没办法挽回。。。
可是心里仍会存有那份牵挂、那份思念。。。
偶尔活在回忆里并不是坏事吧？
至少知道自己年少过、疯狂过、无知过、纯纯却又勇敢的爱过。。。
不要让自己在回忆中停留，让自己偶尔回味一下就好了。。。

距离。。。

因为身上那几个碍人的伤口。。。
我们的肢体语言也少了，少了拥抱，少了亲亲。。。

虽然才没多久，但仿佛已经过了一世纪。。。
都快忘了上一次拥抱和亲亲是几时了。。。
好像很久都没躲进你的怀抱了。。。
也好像很久没把头钻进你那温暖的胸膛。。。
也好久没嘟起嘴巴要你亲亲了。。。
好想念那种感觉。。。

你会亲近我，但总是刻意的保持一段距离，因为怕弄伤我的伤口。。。
可是任性的我，偏偏就是不喜欢这种距离感。。。
我喜欢亲近，可是却又亲近不了。。。
要等到几时伤口才会复原？
而你，又会想念那种感觉吗？

当当当当~~~它诞生了~~~

当当当当~~~
我的第二个部落格诞生了。。。
我把它命名为‘我的小小世界’。。。

‘我的小小世界’是一片大花园。。。
里面种满了很多五颜六色的花。。。
有开心的、不开心的、难忘的、值得纪念的。。。
我不求我的人生只有开心，因为如果人生只有开心的事情，只有一种色调，不是太单调吗？
我希望我的人生有甜酸苦辣。。。
有起有落，这才叫人生，不是吗？
人的心跳也是这样，要有上有下，人才叫活着，对吗？

当甜的时候，要尽情的享受，也要学会珍惜。。。
当酸的时候，要想，偶尔吃点酸的也不错，老是吃甜的，会得糖尿病的。。。
当苦的时候，要想，苦的总会过去的，因为雨过就会天晴了。。。
当辣的时候，要想，不管多辣多刺手也好，只是一个考验，总会过去的。。。

我觉得这样想，人生会比较好过。。。
人生短短三万天，想太多只会让自己难过。。。
担心太多也只会让自己不好受。。。
不管开心也好，不开心也罢，
要把笑容常常挂在脸上，这样才会把不开心的驱走。。。
更重要的是，不会影响到身边的人的心情。。。