你。。。不见了吗？

有位朋友跟我说，我的笑容好像不见了。。。
虽然脸上还是挂着微笑，但好像也没有以前那种开心了。。。
总而言之，就是少了那种开心。。。

想了想，好像也是。。。
是什么让我改变呢？
那正版的笑容不见了吗？
以为用翻版的就可以盖过吗？
终究还是会被看穿的。。。呵呵。。。

我也不知道为什么会这样。。。
是太闲了？还是太累了?
如果连我自己也不清楚原因，那又有谁可以帮到我？

也许是人长大了，烦恼也越来越多了。。。
是的也想。。。不是的也去想。。。
是自寻烦恼。。。没事找事烦。。。
唉。。。人生。。。就是这么一回事吧。。。？

求生。。。

不要再给我灌输什么什么了。。。
我好累。。。我不是娃娃。。。我想为了自己而活。。。

如果不能接受这样的我，为什么又要和我在一起？为什么不去找另一个比较适合你的人？
如果要和我在一起，为什么又要嫌东嫌西？
我是人，我会累。。。
我已经尽量去改变自己成为你心中想要的人了。。。
为什么你的要求只会越来越高？
我配合不来了。。。

为什么当别人在为你改变时，你不会试着去体谅、去接受？
而是变本加厉的把你的要求提高？
我透不过气了。。。你知道吗？
你只会让我觉得。。。我跟你是不同世界的人。。。
不管我再怎么努力，也走不进你的那个世界。。。
为什么你只会站在那边等我走进你的世界，而不是在我尽力走向你的世界时，你也向我走过来呢？

我不是铁人，你说什么我都会嘻嘻哈哈。。。
但那不代表我真的开心，也不代表我没有感受，不会受伤。。。
只是暗地里受伤了。。。
求求你。。。
不要给我施压了好吗？
我很难受。。。

沉默。。。

我的沉默不代表我的不紧张，也不代表我的不在乎，更不代表我在生气。。。
我保持沉默，只是我不知道应该讲什么。。。
两个人的距离已经被拉远了，应该怎么回到过去？
我不知道，我只是不会表现出来。。。
我不是冷血，我可以疯疯癫癫，但我也有伤心的一面。。。
我不喜欢流泪，因为平常的眼袋已经够大了，再流泪的话，我的眼袋就会比我的眼睛大了。。。
为什么我的感情都那么多波折？
经历了上一段感情，还以为幸福已经降临了，原来。。。还是一样。。。
想找一个可以让我依靠又不会让我流泪的男人。。。怎么那么难？

生气。。。是因为原来我们的感情是那么经不起考验的。。。
难过。。。是因为你不了解我。。。
伤心。。。是因为你的冷淡。。。
哭泣。。。是因为你真的伤到我了。。。
沉默。。。是因为我无言以对。。。

上个星期才叫我要有信心的你呢？
不见了。。。我找不到了。。。
你离我好远好远。。。我再也感觉不到你了。。。

冷战的一天一夜。。。

我知道两个人在一起，战争是避免不了的。。。
但我不喜欢冷战，我宁愿一次过大战，也不喜欢这样拖着。。。
因为我觉得冷战会让双方有代沟，一旦代沟造成后，就很难回到过去了。。。
真的要让事情这样子吗？
我知道一定要有一方先踏出那一步，但是我的步伐好沉重，我踏不出。。。
可是你又知道吗？只要你向我伸出手，我就会走向你了。。。

冷战的夜晚很难熬，也特别漫长。。。
会在半夜起床，拿起手机看一看。。。
也会在睡梦中惊醒，原来梦还是梦，现实还是现实。。。
我们还是没有和好。。。哈哈。。。还是在冷战中。。。

上个星期的甜蜜已不在，剩下的只是冷冰冰的对待。。。
说过不会让我伤心流泪的你，不在了。。。
你的温柔也不见了。。。
我能想到的，好像都只剩回忆。。。

我不是觉得你错，只是觉得说，需要为了这样的事情来吵吗？值得吗？
问题真的有那么严重吗？为什么连一点时间你都不给我。。。
如果你是相信我的话，这又算得了什么？
为什么要让那么芝麻绿豆的事情来影响我们？
本还以为我们已经稳定了，不是吗？
原来什么都只是一场空。。。

我们不是小孩子了，我不想赌气。。。
可是。。。又能怎么办？
我不找你，你就不会找我了吗？
被哄的不是都是女生吗？怎么我的角色倒反了？
也不是无理取闹的要你怎么哄我，但跟我讲一句话有那么难吗？
如果这就是结局。。。那就随便吧。。。

我不敢再奢求了。。。幸福总是遥不可及的。。。

‘爱’。。。怎么说？

爱好像是可以分开的吧？
相爱的人好像不一定要在一起。。。
因为相爱是相爱，合不合又是另一个问题。。。
可以很爱对方，可是如果双方的性格不合，怎么办？
还要继续在一起吗？

为什么分了手的情人还会旧情复燃？
如果当初是适合的话，为什么还会分开？
如果当初是因为发觉到不适合才分开，为什么还要在一起？
是爱可以让人的性格改变吗？
可是。。。
如果你因为那个你爱的人而去改变原本的那个你，让他爱上那个已经改变后的你。。。
那不就等于他爱上了一个娃娃吗？
这样的话，还有意思吗？

情侣分分合合的例子很多。。。
而我，当然也曾经是这样的例子。。。
可是事实却证明了‘江山易改，本性难移’的这句话。。。
人是很难改变的，也许刚开始在回一起时，还会保持着那‘短暂’的改变，但日子久了。。。
狐狸尾巴终究会漏出来的。。。
改打回原型的还是会打回原型的。。。
我不敢说每一个人都是这样，但我看到的，好像多数是这样。。。

‘爱’是重要，可是还有很多的因素需要考虑的。。。
性格、家庭、生活方式。。。
你可以把自己融入另一半的日常生活，但不是那种逼自己去改变才能融入。。。
而是以接受的方式融入。。。这样的方式才能长久吧？

很难找到一个能百分百跟自己合适的人，但要找到超过50%的，应该不难。。。
‘爱他，就应该接受他的所有’这句话，是对还是错？
每个人有每个人的想法。。。
有些人觉得对，有些人觉得错。。。
我自己也没有肯定的答案。。。

结婚。。。怎么一回事？

结婚是什么一回事?
怎么最近好像很多人都在计划结婚呢？
反观我自己。。。八字也没一撇。。。
是人老了吗？想的东西也想远了。。。

婚姻对我来说不只是两个人爱情的见证,更是一种责任。。。
它会是一生一世，所以一旦选错了对象，就完蛋了。。。
结了婚才发现自己选错对象的例子满街都是。。。
我不想成为其中一个。。。

我希望我未来的婚姻可以每天都甜甜蜜蜜的。。。
我不是希望我的未来婚姻每天都有激情。。。
我觉得激情应该是发生在拍拖时，结婚后就应该平平淡淡的过日子了。。。

我是个爱幻想的人，难听一点就是爱发白日梦。。。
那些偶像剧的浪漫剧情，当然希望有一天能发生在自己身上。。。
不过现实终究是现实。。。
可是，如果我要求我的未来老公给我来个浪漫的求婚，应该也不会太过分吧？
因为我一生人只想结一次婚。。。总该给我点难忘的吧？

在还年少的时候，曾经多次冲动的想结婚。。。
因为当时觉得趁还年轻的时候结婚没什么不好，早一点生孩子，带自己的孩子出门，人家还会以为是你的弟弟还是妹妹呢。。。
年少时期过了，终究还是没有结婚。。。哈哈。。。
20岁的思想是。。。不管怎么样，在25岁前一定要把自己嫁出去。。。
怎么知道一转眼，今年已经23了。。。
天啊！还剩两年？时间怎么过得那么快？
现在23岁的想法是。。。怎么当时的我那么无知幼稚？
还好当时没有冲动结婚，否则现在的我就惨了。。。

我好像还有很多东西没有做。。。什么东西也做不好，怎么当人家老婆？
当人家老婆后，就不能到处去玩、因为要对自己的婚姻有所担当。。。
总不能每一天都参朋友这里去、那边玩的。。。

可是男人好像也不喜欢早婚？
老是说，事业还没有起步、屋子还没有买、车子还没有供完。。。
这是什么东东？
难道娶了老婆，就不能创业？不能买屋子？银行就告你娶了老婆车子还没供完吗？
更好笑的是，有些会说。。。还年轻，不定性？
这是什么鬼东西？这是还没遇到最爱的那个又不想结婚的借口吧？
另一个说法是，怕结了婚，自己还会在外面找别的。。。
这样的话，拍拖是为了什么？在还没有找到最爱之前的寄托吗？
男人啊，女人想嫁的时候你们不娶。。。
但也许你们要娶时，本来那个要嫁你的，已经是人妻咯。。。

老实说，不可否认的，其实我也想婚。。。
但又好像对婚姻有点恐惧。。。
怕自己会做不好。。。而且也会怕结婚几年后，自己的对象跟自己说；‘我遇到我迟来的真爱了。。。’那时该怎么办？
更觉得自己还不够成熟，也还学不会去照顾一个家庭。。。
这不是借口，而是不想自己当一个没有责任感的人。。。

可是又想想，如果一直这样想。。。我不是一辈子都做老姑婆了？
还剩两年，我可以吗？哈哈。。。
如果不行，再给自己拖个三年好了。。。

有时也会觉得矛盾，是因为怕自己没有人要娶，所以在帮自己找借口吗？
这样会让自己有个台阶下吧？
这样可以大声的跟别人说。。。
在海上漂泊的我，不是不要上岸，而是我觉得自己还漂泊不够，不想上岸。。。
那如果我还一直漂泊，那个岸漂来让我靠可以吗？
因为，有可能、也许，我不是真心的想漂泊呢？
只是在等一个可靠的岸。。。可以让我安心停下来的那一个岸。。。

洪家的小宝贝-洪丽淇

洪家的小宝贝-小淇淇，本来应该在下个月底才来到这个世界的。。。
可是在小淘气的她，却在24/5的那个夜晚，迫不及待的出来看这个世界。。。
这是我第一次近距离的看才刚出世一天的宝宝。。。
她是那么的娇小。。。是那么的脆弱。。。
虽然我不是她的妈妈，但看到她心里还是难免少不了那种感动。。。
生命就是那么的奇妙，每一天都有人为某些人的离去而悲伤不已。。。
正在那同时，也有人正为刚出世的小宝贝而欢庆着。。。
人的生命就像循环，有人出生有人离开。。。任谁也要经过这个过程。。。
看到刚诞生的小生命，会在想。。。
升位外人的我已经可以感觉到那种兴奋与感动了。。。
如果我是她的妈妈呢？应该会日日夜夜都粘着她吧？

她的睡姿是那么的可爱、睡得那么的甜。。。

被粉红色的布包着，更显示出这个小宝贝的小小女孩子气。。。

一个小宝贝是多么的无邪、多么的纯真，让人看了就想好好的疼惜她。。。

老实说，我也有想要当妈妈的冲动，可是。。。我凭什么来当呢？
一个连自己都照顾不来的人，怎么来照顾一个那么脆弱的小宝贝呢？
我想给我未来的孩子一个幸福美满的家庭。。。
可是一个幸福的家庭，除了一个好妈妈，一个好爸爸更是少不了的。。。
想一想，就算我有能力，也没有人要跟我生吧？
我可不想老来才来当妈妈。。。
我想看到我的孩子长大、结婚、生孩子。。。
我不是疯了。。。而是觉得自己越来越老了。。。
应该给自己找些寄托了。。。哈哈哈。。。